脚本 / 47
策划 /Ivan、二狗子
(相关资料图)
插画 /Always
编辑 / KY主创们
⚠️
本文适用于异性恋人群语境
生活中有一种人,常常被误解为——“很有行情”。
倒也不一定真的是追求者众多,而是ta们身边,总有很多一起玩耍的异性小伙伴。
大家都觉得ta们是打着朋友的名号撩来撩去,可等到鸡吃完了米,狗舔完了面,火烧断了锁——ta们居然还没在一起???
更奇妙的是,ta们竟然还会互当僚机。到最后,甚至各自谈起了恋爱……
Umm,看起来好像还真的只是朋友关系!
各位客官看到这里,或许会和我一样陷入深思:
男女之间真的有纯友谊吗??
前段时间,在KY的一场【线下茶会】里,大家也当面battle了这个话题。结果,
女孩纸们说:“有的,当然有。”
男孩纸们说:“没有。不可能。不存在。”
真是因吹斯汀~
反正别人怎么样我不(想)知道,我只知道寄几:不仅爱情不见踪迹,连个异性朋友都没有身影(没有冒犯读者的意思)。不禁仰天长啸:
为什么我连和异性说话聊天都那么困难
有的人却能拥有这样的绝美友谊?
为什么有的人可以拥有那么多异性朋友?
Ta们之间,真的可以just friends吗?
别急,今天我们就来聊一聊:
“异性友情”
cross-sex friendship
心理学教授Jamila Bookwala(2002)将男女之间自愿的、非家庭、非浪漫,且双方都将其交往标记为友谊的关系,定义为异性友谊。
不过,异性友谊虽然被标记为非浪漫,也不是说其中就完全没有浪漫或性的暗示。由于每个人对于友情的看法以及进入友情的动机不同,异性友谊可以分为4种类型(Guerrero & Chavez, 2005):
所以,异性友谊当中,有些确实包含了“爱情幻想”,但也有柏拉图式的,也就是我们常说的“纯友谊”。
可可可是,就算有那么多种异性友谊,我怎么还是没有异性朋友呀!大家的异性朋友都是哪里来的?KY包分配吗?QAQ
为什么有的人可以拥有很多异性朋友?
如果你几乎没有异性朋友,也不一定是你的问题。在传统的性别刻板印象中,男女之间的友谊关系,本就有大大滴不同。
首先,男女性的交往方式就可能存在一定的差异。
通常来说,男性更容易发展出基于共同活动的友谊;而相对地,女性则更依赖情感化的接触,包括思想共享和更多的陪伴支持。
其次,男女性友谊的维系方式也可能有所不同。
相较而言,男性通常更不需要与朋友讨论生活中所有变化,或与友人保持频繁的联系;而女性则相反,如果没有与自己视为密友的人保持定期接触,她们可能认为,这段友谊实际上已经结束了。
所以,容易结交异性朋友的人,可能更多地具有一些在性别刻板印象中“更像是另一个性别”的特质,包括兴趣爱好、气质特征,等等。
举个栗子:爱打竞技类游戏的女生,或是性格直爽、大大咧咧的妹子,一般不愁没异性朋友;而情绪敏感、喜爱时尚话题的男性,也容易成为女生的“好闺蜜”。
此外,你个人的性别态度也很关键。
那些主观上更倾向于认为男女性别间差异较大的人,对自我的性别群体归属感也会更强。Ta们会更害怕打破两性边界(Kovacs et al., 1996),所以宁愿“男生跟男生玩,女生和女生玩”。如果你是这种情况,那么你拥有的异性友谊可能就会相对较少。
有的人异性朋友多可能还有一些别的原因
另一个人们常有的刻板印象是,男女在思考问题和沟通方式上也是存在差异的。我们来看一段对话:
最近工作太烦,我累了不想干了
那就换工作呗
???
有没有看出问题出在哪里?
在上述对话中,这位女生抛出了她的情绪,希望得到安慰;而这位男生显然没有get到她的用意,他的回答意在解决问题。
如此一来,这位女生的情绪没有得到很好的处理。这天就硬是给聊死了……
而那些拥有更多社交技巧 & 异性沟通经(tao)验(lu)的人,无论男女,都更容易克服这种差异,也更容易交到异性好友(Kovacs et al., 1996)。
生活中一些其他的条件,也会增加我们获得异性好友的机会(Carter & McCloskey, 1983; O"Meara, 1989)。比如下面的这些情况:
客观条件
机会
工作中
可接触到的异性多
(Straits, 1996)
近水楼台先得月
有异性兄弟姐妹
(Burkeretal., 1981; Kovacsetal., 1996)
擅于和异性相处
生活历程简单
(没有开始约会、结婚、生子)
天时地利人和
占了俩
另一点很重要的就是,任何关系都会面临摩擦矛盾。研究发现,自尊水平(self-esteem)更高的人,更擅于管理自己的行为和情绪,积极应对挑战。
比如,出现分歧时/对方对自己有误解时,ta们倾向于主动沟通,而非逃避。
这对于任何关系来说都是重要的。所以,ta们不仅有很多异性朋友,和同性的关系也是棒棒哒!
(公众号主页回复“交朋友”,看看拥有什么性格特质会更容易交到朋友)
如何才能拥有一段异性友谊?
01丨分辨爱情&友情,明确对这段关系的期待
很多声称处于一段朋友关系中的人,可能自己都不清楚,这份感情是有可能走向浪漫关系的,还是非浪漫的(O’Meara, 1989)。
刚开始是朋友,可处着处着,会吃醋了?会难过了?会过分在意了?好像开始“不对劲”了……
这时候,就会陷入进退两难的friend zone。
所以,在异性友谊建立之初,我们就需要明确对这段关系的定位。如果夹杂着对爱情的期待,就要提前管理预期,做好承受负面情绪、可能求而不得的准备。
02丨处理好“性吸引力”在关系中的角色
异性关系中往往存在着微妙的性吸引力。我们对这种性吸引力的态度,也会直接影响两个人的关系(Bell, 1981):
我把你当朋友你却想上我?
可以,但没必要
多好啊!宛如一剂“调味料”
面对友情中的性吸引力,大可不必急着去否定、消灭它。了解彼此在关系中的需求,沟通双方对此的理解和接受度,才能够更好地维护这段异性友谊。
03丨设置边界,寻求共识
人与人的观念和生活方式上存在差异,这在两性之间会更为明显。
如果有需求或禁忌,需要明确提出来。比如,你和再亲密的朋友也不想涉及金钱有关的事情;或是,你偶尔想要征求对方建议,但无法接受ta以“为你好”的名义替你做决定。
这些边界要提前设置,否则长期相处下去,可能就会成为关系破灭的不定时炸弹。
04丨采取合适的方法应对外界挑战
异性友谊会面临很多外界压力,包括社会非议,以及来自对方伴侣的质疑(Rawlins, 1982)。
回想一下,那些年疯狂解释的“我们真的真的只是朋友”还少么……
但是,解释好像也并没有什么x用。刻意保持距离?不,这对友情本身来说就是一种伤害。
面对质疑,你需要采取更合适的方法。比如,当好朋友的伴侣很介意你的存在,认为是种威胁时,你倒不如坦荡地和ta也成为朋友。买一送一,是不是局势一下子就扭转了?
回到开头的那个疑问:
男女之间真的有纯友谊吗??
喂喂喂,都2023年了,该换个思路解题了!
对于任何关系来说,“好不好”都比“纯不纯”更值得考虑。
而一段好的、健康的关系,通常来说包含这三个特征(Bornstein, 2010;Cloud,2016; Twardowski, 2015):
这世上的感情本来就不是非黑即白的。当你身处一段关系时,无论你将它定义为友情、爱情或者别的什么:
能找到双方都感到舒适的状态
并从这段友情里
实现自我探索,以及积极的成长
这才是每一段关系对我们来说
存在的价值和意义呀
(是不是异性,又有什么关系呢~)
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2月28日电据美媒报道,社交媒体公司推特被指25日晚又解雇了200名员工,员工数已从2022年10月时的7500人缩减至不到2000人。资料图:马斯克。