我妹喝醉了。

平常的那种醉了。就是喝了很多酒，刚开始觉得没什么，最后后劲上来的那种醉了。

她开始站不住、开始呕吐、开始说胡话，最后开始哭。

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我的第一反应是：真是失态啊。

虽然是亲戚的饭局，但她就在饭局散了的时候醉了。继母和父亲就扛着脚软如棉花的她，一边附和着她的醉言醉语，一边把她从二楼的包间拖到车上。饭店的服务员对这种事情司空见惯的样子，没有和我一样差点露出厌恶的表情，只是默默地在帮忙。我也只是默默地在帮忙。

我不喝酒，一般情况下滴酒不沾。倒没有什么特别的理由，只是害怕和厌恶喝酒。我害怕我会像我妹那样随意倾吐自己的情感，我厌恶像我妹那样给别人造成麻烦。虽然世界上大部分人好像很公正客观地看待喝酒这件事，但我无法做到，不过我也不会去妨碍他人就是了。

我妹开始在大街上呕吐，我的厌恶更深了。她的喉咙好像连接着一个无底洞，从酒店门口的大街一直吐到上车回家，直到躺在床上才短暂闭上了嘴巴。我只是不停地端茶送水，希望她早点消停下来。我的厌恶更深了，我对酒的厌恶。

我妹就像一个天真的孩子，是那么的无畏，我甚至有点羡慕她。她可以毫不畏惧地带着小姐妹半夜去夜店畅饮到早晨，哪怕有两个陌生人跟她们搭讪，哪怕她带着的小姐妹甚至没有成年。而我却像一个老顽固，对这种事情皱起眉头。今天醉酒不能全怪她，我父亲和她的舅舅在怂恿她，美其名曰：测试酒量。当然，我妹自己也乐意如此，酒对她来说好像只是寻欢的助力，失去了浇愁的天职。继母再阻止也没有用。

最后，她饱含愁绪而又十分畅快地哭了出来。她十分想念她去世的外公，她简单直白地重复着思念。她说外公从未在她的梦里来看过她，也从没有和她对饮，就像今天她和父亲、舅舅对饮那样。她开始害怕失去她的母亲、我的继母，她焦急地呼唤妈妈，虽然继母一直在她身边皱着眉头扶着她。

她像一个孤独的孩子，绝望地怀念着过去，焦急地想抓住身边的幸福。

一点都不像我。

我一年里，只在一天决定不顾一切地喝酒。那是九月的一天，我奶奶和曾祖母的忌日。我妹说，外公从来没有来她的梦中看过她。我又何尝不是呢。我的奶奶、我的曾祖母，我在这个想要逃离的家中唯一爱着的人啊，她们从来没有在我的梦里出现过，从来没有像过去那样抚摸着我的头、笑着向我诉说她们从家族里更古老的长辈那里听来的故事。她们就像她们的死亡那样，永远地从我的世界里消失了。

她们在怪我做错事情了吧？对不起，什么我都可以改正，什么我都可以重来，唯独和家族和解，我做不到，我真的做不到。我无法像你们尚在人世那样对这个家有所眷恋，我想逃离、我想重新开始、我想去追求我自己的幸福。我甚至愿意死亡，以此永远地离开这个家。

还是说，她们从未爱过我。

我好想哭。

事实上，醉酒那天，我真的大声哭了出来。

我想念我的奶奶和曾祖母，我恨我无法和家族和解，我恨我的过去，我恨我所做的所有，我恨这样扭曲无能的自己。

舍友夺下我的酒杯。他们当然是我的朋友，是我关心从而不愿分享伤感的朋友。我把苦痛咽下，那是今晚梦里的挣扎。

我像以前那样堆起笑脸，心理诅咒着扭曲的自己。我放弃了身边的幸福，那是我对自己的惩罚，那是我对自己的放逐。我愿意给他人关切和温暖，我却不愿意让他们把关切浪费在我身上。我拒绝所有的美好，它们理应给予更加需要的人们。我早就不可救药。

吐吧、叫吧、哭吧，会有人为你收拾残局，你只需要好好睡上一觉，明天甚至更加美好，我的妹妹。

我就这样扭曲吧，我就这样压抑吧，我就这样习惯和爱着的人决绝吧。我还承受得起活着，我还承受得起。

我只需等待生命应允我的离开。

关键词： 不可救药 我的世界 重新开始 我的妹妹 我的朋友